房間里，一遍又一遍地回想我們過(guò)去的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，試圖從那些甜蜜的回憶里，找出我“不夠好”的證據(jù)。
晚上，我做著光怪陸離的夢(mèng)。夢(mèng)里，顧川和那個(gè)看不清面容的女人，站在高高的云端，用憐憫的眼神看著在泥潭里掙扎的我。
他指著我，對(duì)身邊的女人說(shuō)：「你看，她就是這個(gè)樣子?！?br>我被徹底打入深淵，四周是無(wú)盡的黑暗和冰冷的回響。
我以為，我的人生，就要這樣腐爛在這個(gè)陰暗的角落里了。
直到那天，我因?yàn)殚L(zhǎng)期營(yíng)養(yǎng)不良，在出租屋里暈了過(guò)去。
醒來(lái)時(shí)，已經(jīng)是第二天下午。
一縷殘陽(yáng)從窗戶(hù)的縫隙里擠進(jìn)來(lái)，照在我臉上，暖洋洋的。
我掙扎著爬起來(lái)，走到那面滿(mǎn)是裂紋的鏡子前。
鏡子里，是一個(gè)面色蠟黃、眼神空洞、瘦骨嶙峋的女人。
那是我嗎？
我突然覺(jué)得，很可笑。
為了一個(gè)男人，為了他一句輕飄飄的評(píng)判，我就要把自己折磨至死嗎？
憑什么？
我看著鏡中那個(gè)陌生的自己，嘴角，緩緩地，向上牽起了一個(gè)僵硬的弧度。
4
我對(duì)著鏡子，笑了。
那笑聲，一開(kāi)始像生銹的齒輪在轉(zhuǎn)動(dòng)，干澀，嘶啞，然后越來(lái)越大，越來(lái)越暢快，最后變成了夾雜著眼淚的、近乎癲狂的大笑。
我笑了足足有五分鐘，直到我笑得喘不過(guò)氣，扶著墻壁劇烈地咳嗽起來(lái)。
出租屋里彌漫的霉味，在那一刻，似乎也不那么難以忍受了。
哭，解決不了任何問(wèn)題。
自我折磨，只會(huì)讓親者痛，仇者快。
顧川希望我怎么樣？
他希望我永遠(yuǎn)沉淪在“我不夠好”的泥沼里，自我否定，自我毀滅，最好是無(wú)聲無(wú)息地消失，好讓他心安理得地?fù)肀男律?，向世人證明他的選擇是多么“正確”。
我偏不。
我伸手，抹掉眼角的淚。
鏡子里的女人，雖然憔Cui，但那雙曾經(jīng)黯淡無(wú)光的眼睛里，重新燃起了一簇小小的火苗。
那不是愛(ài)情的火焰，也不是希望的微光。
那是恨。
冰冷的，純粹的，足以支撐一個(gè)人在最黑暗的深淵里，重新站起來(lái)的，恨意。
愛(ài)會(huì)讓人變得軟弱，而恨，能讓人變得堅(jiān)不可摧。
我開(kāi)始冷靜地思考。
我不再去想“我為什么不夠好”，而是開(kāi)始想